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那些轻松搞定沟通的高手,只比你多做了一件事

来源:壹心理 时间:2019-10-19 作者:东莞人才网 浏览量:

真让人头疼!那么,能不能让你的沟通逃离这个怪圈呢?当然可以!实际上,你只需要做好一件事:营造安全感!

1.感到不安全,是沟通的第一杀手

有的撒腿逃跑(逃避),活了下来!有的操家伙就打(诉诸暴力),活了下来!除此之外,多半都到狮子的嘴里。20多万年来的优胜劣汰,人类就形成了这种行为模式:不安全时,要么逃避,要么付诸暴力!

相对的,如果确定自己是安全的,就更可能坦诚、深入地畅所欲言!想一想,那些愉快的沟通,不都是在没有担忧和顾虑时,才得以经历的吗?

2.成功营造安全感的6种方法

2.1 澄清意图

《爸爸去哪里》里的一场父子冲突。大俊跟爸爸回屋,看到桌上放着QQ星,就往包里装,爸爸看到后,非常生气,痛骂,“哎呀妈呀!你装它干嘛,你这样很不好呀...”,大俊委屈把QQ星从包里拿出来,爸爸生气地冲出了屋子。

冷静下来的爸爸找大俊谈心,“林大俊,占小便宜可不好呀,我们干嘛要占便宜呀,你缺吃吗...”,谁知道,原来大俊是这样想的:

看到了吧,相同的行为,却因背后看不见的不同意图,一个被责骂,一个却值得表扬。更关键的是,如果爸爸不事先假设儿子的意图——爱占小便宜,冲突完全可以避免!

基本句式是“我的目的不是...而是希望...”。前半句否定可能带来冲突的意图猜想,消除敌意,后半句则明确说明自己真实的、和对方可以双赢的意图。

2.2 陈述事实

A1:你很少配合我

A1是我们基于自己假设的对方意图,对事实做出的评论,就像之前说的那样,假设的意图常常是错的,这当然会激怒对方!

所以,陈述想法时,应该说观察到的事实,而非评论。一些特定的词汇,需要尽力避免的,比如:总是、从不、经常、很少。

当我需要你的时候,你从不出现 / 昨天我生病,你没有在我身边

表达观点时,如果只是立足于自己的感受,而非想法,也可以消除对方的不安感。

B2:这让我感到,很失望

在表达感受时,我们需要留意使用的词汇:

避免使用:“我觉得”、“我认为”,这都是在传递你的想法而非感受。或者,“你让我...,其潜台词是,“都是你的错,让我成这样了”。

2.4 告知需要

比如,周末,小A希望能待在家里,小B则希望能到商场逛逛,两者意见不同调和!但是,小A之所以想待在家里,是因为想看会书,而小B之所以能到商场,只是不想一直待在家里,知道行为背后的需要之后,一个双赢的方案就浮现了,能不能带着书,到公园里、咖啡厅里,或者其他什么地方呢?

当我们希望别人采取行动时,什么样的方式更容易得到积极的回应呢?

比如,小A冲小B说,“亲爱的,我有点渴”,小B立马拿来橙汁,“我不是要橙汁!”,小B赶紧换成了牛奶,“我要的不是牛奶,你怎么这么不懂我啊!”小B又换成了冰震可口,“你不知道我大姨妈来了吗!怎么能喝冰的呢!你也太不关心我了吧”,小B此时一头黑线...

再者,要区别请求和命令,我们都知道,命令会让对方产生不安全感,但在沟通时,却混淆两者。

如果自己的请求,得不到对方的响应,在使用了所有沟通方法之后,那么就需要学会接纳对方独立人格的存在,你讨厌被操控,别人也是!

A:你总是把袜子到处扔,我要给你说多少次,不要把袜子扔在沙发上,你就是不听!你真是一个不听话的孩子!

2.6 持续关注

首先,学会察觉不安信号。在肢体上,比如双手抱胸、往后退或者靠到椅背上、不住地摇头、转身准备离开等等防御性动作。在语言上,除了沉默或者怒吼,还有很多隐蔽的信号,比如:

退缩,找各种理由回避和你交流。

攻击,通常是人身攻击,而不是针对事实本身,或者使用威胁性语言。

“对不起,刚才我的话伤害到了你,这可不是我的本意”、“对不起,我发现,你对我刚才的话不是很赞同,能告诉我,你的看法吗”...

“我之所以这么说,不是...而是...”

为此,这6个简单的方法可以带来安全感:

o陈述事实。陈述观察到的事实,而非评论。

o告知需要。让对方知道为什么,更有助于找到双赢方案,并接纳请求。

o持续关注。随时观察对方,始终先处理情绪,再解决问题。

 

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